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　　很多人让我不要过来但我还是买机票过来，这背后需要很大的勇气，如果不得不去人多的地方，我就会紧张，我什么都不会思考只会低着头往前走。我看起来肯定相当恐怖，有时候我都怕我自己，但是我真的害怕到抬不起头了。

　　我每件事情都是有一点点原因的，有些就是单纯太笨了，我不够聪明，总是做了事情以后发现做错了。

　　我几乎什么都怕，一有人凶我我就会抓狂，我以为真的要伤害我了，所以我也会很凶，就像猫保护自己一样。

　　其实我不是过来玩的，我是想拿毕业证，并且不接受拿不到，知道拿不到我就会抓狂，就会像前面说的那样，学位证可以放弃，毕业证不可以，想要，知道真的拿不到我可能就会失落好久，也不会做任何事情了，肯定不会过来了。

　　我认识的人真的不多，这个寝室，四个人，我其他人的样子都不知道，我只知道一些名字，我其实不知道是谁在凶我，就算凶我我也不敢打架，我只会生气，我觉得有时候我如果是一个二流子久没人敢欺负我，所以我开始模仿那些二流子，嬉皮笑脸的，如果我最后没有遗憾地离开，我可能就会开心起来。

　　我一个人，有时候不得不幻想我是个大男人，这样我才保护得住自己。身边的人都叫我好好读书，只有周围那些隐隐约约的声音告诉我我退学了，我不知道相信哪些，经历了这么多，这么多时间我都没学习，我对自己已经失去信任了，我也不知道周围的到底是好人还是坏人，所以我总是要自己判断我退没退学，特别是我觉得退学了但是没有通知的时候。

　　我适合一个人生活，人的一生就是父母和我，我只要父母开心，我不会焦虑，就行了。社死之后其实我也没有怪其他人，因为我觉得不结婚没什么，我一个人的钱自己花，给父母花，永远陪着他们，没什么。

　　有一句话，我必须非常努力，才能毫不费力。我已经失去了很多东西，我的世界就一丁点大，所以我不能再失去什么了，我一直在装作若无其事的样子，其实已经很努力了，要是我不装，那就是个垃圾，是个小屁孩的样子，我不如我很久以前。

　　我很容易同情，很容易就伤感，我写这么多，因为有些人这一辈子我都见不到了，原来我真的希望早一点离开这里，但是要走的时候我还是不能接受我这么冷血，我一直没有好好对周围的人，我以前对所有的人都很好，哪怕那个人当着我的面说了很多刺耳的话。这是一个心理学的问题，以前我有很多愿意陪着我的人，我的世界不需要那几个人，所以我不会对其他人生气，但是我现在不能再假装无所谓了，我有时候只能自言自语，我从来不知道讨好人，因为清高惯了。我希望其他人也对我像以前一样，是陌生人就是陌生人，不要伤害我，也不要监视我，对我说实话。

　　我经不起什么诱惑，所以我很容易沉迷游戏，我很容易被黄吸引，这就是为什么我要做某些事情的原因，有时候是为了避免尴尬，有时候是单纯想当二流子，有时候是紧张，有时候是不自律。

　　我希望说完这段话我可以对得起那些人，我这个假期好希望让所有人都把我忘了，如果所有人都把我忘了，我可能会成为一个懂事的人。这五年有四年我都在这里度过了，这是最纯粹的时间，但是我一直被困在其中，大学没有不可能的事情，但是也没有容易的事情，就是一个经营游戏，我一直很喜欢挑战，我性格很犟。

　　我还准备了礼物，估计送不出去了。我真希望这是很多年前，我还没有苍颜白发，还没有见过雪，面对黑暗，还足够勇敢……